Nu e de väl dags för lite historier igen.<img src=icon_smile.gif border=0 align=middle>

SANNINGEN I DAGENS SVERIGE ????



En Tysk, en Ryss å en Svensk satt på en bar å tog några öl när

plötsligt Tysken utbrister:

-Hey! Ere inte Jesus som sitter därborta?

Alla tittade på en långhårig, skäggig man i slitna kläder som satt

längst bort i baren.

-Jo, de ser minsann ut som han, sa Ryssen.

Alla tre traskade bort till mannen å frågade:

-Ursäkta, men e de Jesus?

-Ja då, mina barn de e de, sa Jesus.

-Åhh snäälla, sa Ryssen, kan du inte bota min dåliga rygg så att jag

blir kvitt min fruktansvärda värk?

Jesus lade handen på Ryssens rygg å...Vips!...Värken va borta. -Kan du inte hjälpa mig me min huvudvärk, sa Tysken då? Jesus smekte Tysken på pannan å...Vips!...Så kände han inte av sin

smärta längre.

Därefter vände sig Jesus till Svensken å frågade:

-Va kan jag hjälpa dig me då, mitt barn?

-För helvete, sa Svensken, rör mig inte..Jag e långtidssjukskriven..........!!!!!!

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där
med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs.
Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig".

Jag sade "VA??!! vad var det där?!".
Så s äger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra....
Du är inte i kontakt med mina emotionella behov som kvinna tillräcklig för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".

Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?".

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en
fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.

Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.

Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling". Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?". Jag sade sedan "älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte kontakt med mina finansiella behov som man tillräckligt för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, "varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?".

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

//En gång man

Hi hi...

<img src="http://img.photobucket.com/albums/v703/wallcrawler/emoticon20spidey20235.gif" border=0>Ghost Rider Summer´06, Spider-Man 3 Summer´07<img src="http://img.photobucket.com/albums/v703/wallcrawler/emoticon20spidey20235.gif" border=0>

Här kommer mitt bidrag då... Fått historien av farsan som är urolog.. det är hans typ av humor... men jag tycker att den är rätt rolig faktiskt...

En man gick till urologen för att han besvärades av en blå ring runt sin lekamen... Väl där mötte han en annan man som satt och väntade på sin tur.. I all väntan började de två männen prata med varandra, och det tog en stund, så det kom väl in på skälet till värför de var där.... Då sa den som kom lite senare att:

- Jag har en blå ring runt snoppen...

- Jäklar vilket sammanträffande.. Jag har en röd ring runt snoppen, sa den andra...

Killen med en röd ring blev inkallad först.. Och det fanns en springa mellan dörr och golv, så det gick att höra vad som sas där inne.. och kontentan var urologens slutkommentar; -Det är bara att ta lite tvål och vatten...

De morsade på varandra när det var den andres tur, och urologen fick problemet presenterat för sig och la pannan i djupa veck....

-Hm.... Jag ser ingen annan lösning än att vi får amputera hela "lemmen"...

-VA??? utbrast killen..

-Killen före mig hade ju mer eller mindre samma problem, och för hans del räckte det ju med tvål och vatten....

Urologen; - Men för fan.. det är en jävla skillnad på läppstift och kallbrand...

<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

<img src="http://img.photobucket.com/albums/v703/wallcrawler/emoticon20spidey20235.gif" border=0>Ghost Rider Summer´06, Spider-Man 3 Summer´07<img src="http://img.photobucket.com/albums/v703/wallcrawler/emoticon20spidey20235.gif" border=0>

Edited by - Spider-Man on 23 October 2005 10:53:15

<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> Den va bra.

/Bosse

Kom igen nu... fler historier! <img src="http://jerome.galica.free.fr/marvel/Spiderman/SpideyAnimation.gif" border=0>

<img src="http://img.photobucket.com/albums/v703/wallcrawler/emoticon20spidey20235.gif" border=0>Ghost Rider Summer´06, Spider-Man 3 Summer´07<img src="http://img.photobucket.com/albums/v703/wallcrawler/emoticon20spidey20235.gif" border=0>

En blondin skulle ut och vinterfiska.

Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all nödvändig, och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta närmsta is.

Efter att ha fällt ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började borra ett hål.

Plötslig hördes högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.

Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal meter.

På nytt hördes rösten högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.

Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra.

Återigen samma dånande stämma DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.

Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst: Är....är dd.. det du gud?

Rösten svarade: Nej det här är ishallens vaktmästare..!

/Bosse

Jag är för lat för att översätta den här:


A mechanic was removing a cylinder head from the motor of a Harley when he spotted a well-known heart surgeon in his shop. The surgeon was there waiting for the service manager to come take a look at his bike when the mechanic shouted across the garage, "Hey Doc, can I ask you a question?"

The surgeon, a bit surprised, walked over to where the mechanic was working on the motorcycle. The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked, "So Doc, look at this engine. I open its heart, take the valves out, repair any damage, and then put them back in, and when I finish, it works just like new. So how come I get such a small salary and you get the really big bucks, when you and I are doing basically the same work?"

The surgeon paused, smiled and leaned over, and whispered to the mechanic, "Try doing it with the engine running."



----------------------------------------
<font size=1>"Shoot low, they're riding Shetlands" -FZ
</font id=size1>

Ja' kör en grovis då:

Andersson kom hem lite tidigare från kontoret än vanligt.
I den äkta sängen fann han sin hustru i full gång med en
vilt främmande karl. Han hämtade sin pistol och hotade
skjuta främlingen.

- STOPP! Ylade hustrun. Vem tror du har betalt alla räkningarna,
lånen på sommarstugan och bilen. Jag ljög när jag sa att det var
ett arv !!

Andersson hejdade sig, betraktade mannen i sängen länge och sa sedan:

- För helvete kärring... lägg en filt över häcken på karln, han kan ju få lunginflammation..!

MVH faellman
<i><font size=1>oO0Oo URL: http://www.audiostreet.net/mrfaellman</font id=size1>"]

<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Haha. Vilken medmänslighet <img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle>

Skönt med humor som är på min nivå.<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

<b>Kom igen nu!! Fler historier!

Kör väl en grovis till medans Ni letar i era minnen:</b>
--------------------------------------------------------------
På skylten utan för puben står det: "GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET!"
En kille blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på.

"Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min", säger bartendern. Han fortsätter: "På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det."

Killen funderar ett kort tag och säger sedan: "Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre."

Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram: "Va' e' ren där tequilan?"

Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården. Och sen blir det tyst.

Efter någon minut snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen.

"Så där ja", säger han stolt. "Var är den där kvinnan med den ruttna tanden?"
---------------------------------------------

MVH faellman
<i><font size=1>oO0Oo URL: http://www.audiostreet.net/mrfaellman</font id=size1>"]

Måste bara få dela med mig av den här också<img src=icon_smile.gif border=0 align=middle>:

------------------------------------------------------
Just när Sven och hans fru börjat rumla runt i sänghalmen, kommer deras 5-åriga son in i rummet.
"Vad gör ni, pappa?" frågade han.
- Du vet ju hur du alltid har önskat dig en egen lillebror, svarade pappan. Jag sätter just nu in en bror i din mamma, och han kommer att förenas med övriga familjen om nio månader.

Pojken blev glad, tackade sina föräldrar och stängde dörren. Kvällen efter såg pappan sonen stå och gråta utanför huset.

- Hur är det fatt min son, frågade pappan.
- Pappa, det gäller min bror som du satte in i mamma i går, svarade pojken. Brevbäraren åt upp honom imorse.
---------------------------------------------------

Jorå, så att.. - nu får det vara nog. Faellman ska inte dra en vits på minst...3 månader (lovar).

MVH faellman
<i><font size=1>oO0Oo URL: http://www.audiostreet.net/mrfaellman</font id=size1>"]

Hahahaha! <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Mera Faellman!

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han
finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar
och vapen. Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar
mannen att kliva upp och binder honom vid en stol. Medan
han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i
nacken. Sedan går han ut på toaletten.
När han är borta säger mannen till hustrun:
" Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder.
Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna
på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill
ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör
dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han
att döda oss.
Var stark älskling, jag älskar dig"

På detta svara hustrun:
"Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög
och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin
i badrummet.
Var stark älskling, jag älskar dig också."


/Baberg

<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> Den va´bra !

MVH faellman
<i><font size=1>oO0Oo URL: http://www.audiostreet.net/mrfaellman</font id=size1>"]

Eftersom vi är några BOJare som gillar Marvel så kan jag inte undanhålla Er denna:
------------------------------------------------------
En solig eftermiddag var Stålmannen ute och flög. Brottsligheten
var låg den dagen och han tänkte att han kanske skulle göra ett besök hos
Spindelmannen. Tänkt och gjort! Väldigt snart sitter han hemma hos Spindelmannen.

- Hej, Spindelmannen! säger Stålmannen.
- Hej, Stålmannen.

- Har du lust att häng med ut och ta några öl?
- Nej, jag har inte tid. Mina nätkastare fungerar inte så jag måste laga dem, annars kan jag inte bekämpa brottsligheten.

Stålmannen blev lite besviken, men kom sedan på den goda idén att flyga iväg till Läderlappens grotta.

-Tjenare, Läderlappen!
-Tjenare, Stålmannen!

- Har du lust att hänga med ut och ta några öl?
- Nja, du förstår Batmobilen kärvar på gasreglaget och om Batmobilen
inte fungera så kan jag inte bekämpa brottsligheten. Tyvärr, måste fixa detta.

Nu blev Stålmannen riktigt surmulen och flög mest omkring över staden
och tjurade.

Så råkade han flyga över en taklägenhet och där på
balkongen såg han Mirakelkvinnan ligga i solen. Hon var spritt naken
med vitt särade ben. Stålmannen kände hur lusten kom smygande längs ryggraden. Han hade hört vad Mirakelkvinnan kunde göra med sina krafter.

Så kom han att tänka på att han var ju trots allt den snabbaste varelsen i universum. Allt han behövde göra var ju att svischa ner, ge henne en kärleksomgång och sedan swischa iväg igen innan hon hann reagera!

Tänkt och gjort - som en blixt for han ner och blott en tusendels sekund senare var han tillbaka igen bland molnen och på ett betydligt bättre humör.

Nere på balkongen tittade Mirakelkvinnan upp och sade:

- Vad var det som hände?
- Jag vet inte! svarade Osynliga mannen och rullade av henne.- Men det gör förbannat ont...
-----------------------------------------

EDIT: f'låt, ska inte bryta löftet mer..<img src=icon_smile_blush.gif border=0 align=middle>

MVH faellman
<i><font size=1>oO0Oo URL: http://www.audiostreet.net/mrfaellman</font id=size1>"]

Edited by - faellman on 01 November 2005 15:39:50

CIA söker folk

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.



Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."

"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne."

Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "



Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.

Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

/Baberg

Dags för en ny.<img src=icon_smile.gif border=0 align=middle>

En kvinna kommer hem och säger till sin man.

- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!

- Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till?

Hon svarade:

- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag ställa mig

framför en spegel och upprepa "Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen

huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk..." Det

fungerade! Huvudvärken är borta!

Mannen svarade:

- Det är ju fantastiskt!

Kvinnan:

- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren.

Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.

Mannen gick med på detta.

Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru

och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen

och säger;

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och

hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.

Hans fru säger:

- Wow - det var ju fantastiskt! Mannen svarar:<

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet,

kommer ut igen, dom älskar ännu en gång. Frun säger:

- Wow, det var ju ännu bättre!!!

Då säger mannen:

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet

igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå

framför spegeln och säga; "Hon är inte min fru, hon är inte min fru,

hon är inte min fru..."


/Baberg

<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

MVH faellman
<i><font size=1>oO0Oo URL: http://www.audiostreet.net/mrfaellman</font id=size1>"]

ASKUNGEN PÅ ÅLDERNS HÖST:

Askungen har nu fyllt 75 år. Efter ett långt liv med prinsen,
som nu är död, sitter hon ute på sin veranda en skön sommardag
med sin han-katt som heter Bob.

Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe. Askungen frågade:
<b>- Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?</b>

Den goda fen svarade och sa:
<b>- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig.
Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?</b>

Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte...
Sedan sa hon:
<b>- Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.</b>

Vips, så var hennes gungstol förvandlad till renaste guld.
Bob hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä,
han var lite skräckslagen.

<b>- Tack min snälla fe, sa Askungen.</b>

Fen svarade:
<b>- Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.
- Vad vill du ha som din andra önskan Askungen?</b>

Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa:
<b>- Jag önskar att jag var ung igen.</b>

På en gång förvandlades hon till en ung skönhet.
Hon kände hur vigören kom tillbaka, som hade legat
orörd i många år.

Då sa den goda fen:
<b>- Du får EN önskan till, Askungen.</b>

Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:
<b>- Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?</b>

Så stod BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin
hade sett. Han var så tjusig att fåglarna i skyn föll ner
vid hans åsyn.

Den goda fen sa:
<b>- Ha det så bra i ditt nya liv!</b>
Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken.

Under ett par minuter tittade Bob och Askungen varann
djupt i ögonen. Askungen satt som förstummad och beundrade
denna urtjusiga karl. Då gick Bob sakta fram till Askungen
som satt i sin gyllene gungstol, han kramade henne med sina
muskulösa starka armar, böjde sig och blåste lätt i hennes hår
och viskade:

<b>- Nu ångrar du dig allt att du kastrerade mig...</b>

MVH faellman
<i><font size=1>oO0Oo URL: http://www.audiostreet.net/mrfaellman</font id=size1>"]

Copy & paste var det här!
------------------------------------------------------------

<b>The Bathtub</b>

During a visit to the mental asylum, a visitor asked the Director how he knew who should be institutionalized.

"Well," said the Director, "we fill up a bathtub, then we offer a teaspoon, a teacup and a bucket to the prospective patient and then we ask him or her to empty the bathtub."

"Oh, I understand," said the visitor. "A normal person would use the bucket because it's bigger than the spoon or the teacup."

"No," said the Director, "a normal person would pull the plug out. Do you want a room with or without a view?"

Tack för många roliga historier. Själv har jag svårt att minnas historier och när man väl kommer ihåg någon så är det både under bältet och i fel sällskap.<img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle>

Men en minns jag från sommarjobb i restaurang för en massa år sedan:

Köksmästeren till kökseleven:
- Nu ska vi göra en riktigt fin sås och till det har vi en tredjedel smör, en tredjedel mjöl, en tredjedel grädde och en tredjedel mjölk.

- Men, sa kökseleven, det blir ju fyra tredjedelar!

- Oj då! Då får vi ta den stora kastullen.

/R

<img src="http://i14.photobucket.com/albums/a308/torn_and_frayed/red-tonguesmaller.gif" border=0>
"Art is the last thing I'm worried about when I'm writing a song. As far as I'm concerned, art is just short for 'Arthur'." - Keith Richards

Två blondiner satt på en uteservering i Stockholm.
-Undrar vad som är längst bort av månen och Borås?
-De va en dum fråga. De e ju skit lätt att svara på.
-Dum fråga, Vadårå?
-Ja va faan, ser du Borås eller??? <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

/Baberg

En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att dom finns längst ner i affären. Mannen tackar och går ner till det ställe tampongerna fanns.

Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor PÅSE BOMULL och vill betala.

Den kvinnliga expediten frågar undrande:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?

Då svarade mannen:
- Igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter, kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter.
Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska hon också få rulla sina!!

MVH faellman
<i><font size=1>oO0Oo URL: http://www.audiostreet.net/mrfaellman</font id=size1>"]

Sven-Ingvar kom inrusande på cityakuten. Han skrek som en galning:
- Hjälp mig! Hjälp mig! Min ballifjong har lossnat!

Flera läkare rusade till undsättning. En av dem lugnade ner Sven-Ingvar och frågade honom:
- Men var har du den? Har du den?
- Den är i en papperspåse i min ficka.
Sa den nu något lugnare Sven-Ingvar och plockade upp en ihopskrynklad papperspåse ur sin ena ficka. Han lade den i läkarens hand.

- Men, sa läkaren, när han tittat i påsen. Det här är ju en kokosboll!
- LARVA DIG INTE! Ylade nu Sven-Ingvar, den åt jag ju upp på bussen!!!

MVH faellman
<i><font size=1>oO0Oo URL: http://www.audiostreet.net/mrfaellman</font id=size1>"]

<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
http://www.fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf

/Baberg

Lite nördhumor för att väga upp:

t0rbad> so there i was in this hallway right
BlackAdder> i believe i speak for all of us when i say...
BlackAdder> WRONG BTICH
BlackAdder> IM SICK OF YOU
BlackAdder> AND YOUR LAME STORIES
BlackAdder> NOBODY HERE THINKS YOURE FUNNY
BlackAdder> NOBODY HERE WANTS TO HEAR YOUR STORIES
BlackAdder> IN FACT
BlackAdder> IF YOU DIED RIGHT NOW
BlackAdder> I DON"T THINK NOBODY WOULD CARE
BlackAdder> SO WHAT DO YOU SAY TO THAT FAG
*** t0rbad sets mode: +b BlackAdder*!*@*.*
*** BlackAdder has been kicked my t0rbad ( )
t0rbad> so there i was in this hallway right
CRCError> right
heartless> Right.
r3v> right

En till, sen ska jag inte plåga er mer:

<DeadMansHand> haha, last night, me and pete went out to celebrate his engagement and got hugely drunk
<DeadMansHand> we got this great idea to bury eachother in the sand close to the water and see who would chicken out first
<DeadMansHand> took about a half hour, but the water got up to my face so i freaked and got out
<DeadMansHand> i looked around for pete and he must've chickened out before me and stumbled home or something heh
<DeadMansHand> What'd he say when he woke up this morning?
<Thirteen-> uhh.. he hasn't come home yet.. i thought he was staying with you?
<DeadMansHand> holy fuck.
<DeadMansHand> i fucking hope im wrong about what im thinking right now
<DeadMansHand> im fucking going back to the beach to make sure
<DeadMansHand> if he gets home, call me, i don't want to be worrying about this
<Thirteen-> will do. you better hope he's not still buried, you'll be in deep shit.
quit: (DeadMansHand)
<Tyran> wtf? pete came home last night you fuck. Ken's going to be worrying about this shit all day
<Thirteen-> haha yea, but it will be fun while it lasts
join: (PeteRepeat) (bob@3F8C4655.11D1C8C.18637D35.IP)
<PeteRepeat> fucking ken
<PeteRepeat> ken... that fucker buried me in the sand last night, i ran off about 5 minutes to it, left him there to be an idiot
<quiqsilver> pete, ken didn't come back last night, i thought he was with you.
<PeteRepeat> oh fuck.
<PeteRepeat> if ken shows up, make sure he doesn't know that im at the beach digging for his body. i don't want him to think i care or anything.
quit: (PeteRepeat)
<Thirteen-> rofl. Those 2 are going to get a huge surprise when they meet at the beach.
<Tyran> i can't beleive how perfect their timing was

den sista där <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> Bäst av alla i den här topicen