Ja, mer OT än så här blir det inte.
Läses ENBART om man har sinne för kiss- & bajshumor!!!

Skitguiden
1. Fantomsjua
>Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i
muggen.
>Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.
>
>2. Teflonkabeln
>Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns
inte ett
>spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på
att du
>skitit överhuvudtaget.
>
>3. Smacken
>Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du
torkar
>dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och
stoppar
>papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
>
>4. Luringen
>Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du
>inser... att det kommer MER!
>
>5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten
>Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän
du är
>svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
>
>6. Viktväktarn
>Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10 kilomer än
du
>tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa
organ...
>.
>7. El pronto
>Du får maximalt vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Inträffar
inte
>allt för sällan innan man får ner byxorna. Önskeläge: Ensam hemma
>
>8. Texasvarianten
>Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna
spolas ner
>utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare).
Vanligtvis
>skiter man en sån här när man är hos någon annan. Kan föregås av en
5:a och
>eller en 11:a
>
>9. Mollbärgaren
>Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken. Även
den del
>av skjortan som hänger ner bakom.
>
>10. Mörthuvet
>Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter
ändå
>inte. Känns som on den ligger i loppet.....en potentiell 5:a.
>
>11. Cementskiten
>När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
>Ungefär som att föda ett sjölejon......Fullvuxet...
>
>12. Ormskiten
>Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den
har
>potentialen att bli en 2:a.
>
>13. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
>Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir
man av
>med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit
alltid
>hemma hos någon annan.
>
>14. Den Mexikanska skiten, eller Montezumas hämnd
>Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan
skinkorna
>de närmaste dagarna. Ända tillfället när man njuter av att ha ett
halvt
>kilo margarin i brunögat. Det är inte riktigt säkert att börja äta
förrän
>häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)
>
>15. Ölskiten
>Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar
dagen
>efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men
den har
>skiten luktar verkligen faan! Du sprajar muggen så mycket att det
ser ut
>som om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan
sprida
>så mycken skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det
inte
>finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste
och,
>naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen
ska bli
>ledig. Självklart inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
>
>16. Rembrant
>Du känner dig som en vätgasballong. Tjocktarmen är som en Anakonda.
När du
>väl, och efter några provskott insett att det inte lönar sig att
smyga ut
>den i omgångar, har satt dig och avfyrat så känns det som om du haft
en
>digital slutmuskel med en spridningsradie på 180°. Dina skinkor,
>sittringens undersida samt keramikfotöljens inkråm är nu omlackerat.
>Eftersom du inte är hemma är pappret naturligtvis slut. Du använder
>händerna för att göra rent och upptäcker även att vattnet är
avstängt. Äter
>sedan inte mer chips den kvällen.
>
>17. Araben, eller vadarfågeln.
>Sitter inne med ett jättelass. Slutmuskeln i övre dödläge. Tar i som
en
>indian utan mista tändens till avfyring. Kan resultera i en 5:a utan
>tömning. Det ända som är på väg ut från kroppen är näbben.....Dax
att söka
>...
>
>18. Watertouchdown
>När man sitter på toa och lägger en så lång korv så att korven slår i
>botten på toan innan den hunnit lämna baken.
>
>19. Papertouchdown
>Samma som 18 bara det att du lägger papper i botten först.
>

Jojo... några var ju "kul" <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

"Den som har flest prylar när han dör vinner!" <img src="http://www.webforum.nu/images/wfstandard/smilies/bire.gif" border=0>

hahaha, mycket detaljrik och interassant studie!

Instant-02 (Konjuk)

Mycket skitprat blir det <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Molle

<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

<img src="http://www.kiper.nu/forums/graphics/faces/PrinceJohn.gif" border=0>

<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

-Örjan.

Vissa nummer känner man igen<img src=icon_smile_evil.gif border=0 align=middle>

Riktig humor befinner sig under bältet<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Watertouchdown, den har alltid jag trott var när det stänker upp i röven.
Att göra en dubbel sån kallade vi för double-watertouchdown, det var en svår konst som bara berna bäver kunde klara ibland...han utdelades en tia varje gång han klarat denna!!

Härlig topic!!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

http://www.geocities.com/no_song_unheard/

Hawa,
Jag har datorn i hallen på övervåningen mellan mina 2 barns sovrum. När jag läste det här skrattade jag så jag väckte båda kidsen.
Jag kopierade "skitguiden" och mailade till mig själv på jobbet och skickade till en del grabbar. Min abetskompis som har rummet bredvid mig skrattade så han hulkade och tårarna sprutade, sen vart han förbannad på sig själv för att han insåg att han har sån låg humor.<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
KUL!!!!